L’automobiliste dans toute sa splendeur..

Voici notre petite sélection de plus de soixante citations dans le domaine de l’automobile..

Si quelqu’un devient un emmerdeur après avoir remporté des victoires, c’est qu’il l’était déjà avant.

Le cheval-vapeur est le meilleur ami de l’homme.

Comment se fait-il que les riches n’aient que quatre roues à leurs voitures, comme les pauvres ?

Un conducteur dangereux, c’est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l’en empêcher…

Nous leur demandons seulement d’aimer leur prochain autant que leur voiture

Les hommes mettent dans leur voiture autant d’amour-propre que d’essence.

Cyclistes !… Plus de crevaisons : roulez sur la jante !… Automobilistes !… Plus de contraventions : roulez sur l’agent !…

Ces moteurs qui ont fait de l’homme un crétin à roulettes et de la planète un garage criblé d’autoroutes !

Les plaques minéralogiques des voitures servent à exacerber la xénophobie, le régionalisme et la ségrégation. — Philippe Bouvard

Un piéton est un monsieur qui va chercher sa voiture.

Je vous assure que de ne pas avoir son permis de conduire, c’est une preuve de courage : on vous donne toujours la place du mort.

Si tu gares ta voiture comme tu baises ta femme, ne t’étonne pas d’être cocu !

Si l’automobile avait suivi le même développement que les ordinateurs, une Rolls Royce co^uterait aujourd’hui 500 francs, ferait du 700 kilomètres heure et exploserait une fois par an en faisant 10 morts.

Chauffards – Nom des automobilistes qui vous doublent.

Piéton. Mouvante (et audible) partie de la chaussée pour une automobile.

L’avez-vous remarqué ?… Quand on roule, on n’a jamais de contravention. C’est toujours quand on s’arrête…

On appelle voiture d’occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

Pessimiste : femme qui pense qu’elle ne pourra pas garer sa voiture entre deux autres dans un espace visiblement trop étroit. Optimiste : l’homme qui pense qu’elle n’essayera pas.

Piéton : automobiliste descendu de sa voiture. Automobiliste : piéton remonté dans sa voiture.

Les conducteurs de taxi parfois se mettent en grève. Ce sont des moments difficiles où l’on n’en trouve pas. Comme d’habitude.

Non, les accidents de la route ne sont pas dus à l’alcool, ils sont dus à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne.

Automobile. Arme secrète dont joue le prolétariat pour tuer des millions de capitalistes, tout en faisant vivre des millions de travailleurs.

La voiture est le troisième testicule de l’homme moderne.

Il est moins pénible d’attacher sa ceinture de sécurité que de circuler en fauteuil roulant.

Conduire dans Paris, c’est une question de vocabulaire.

Les femmes conduisent désormais comme les hommes. Ce qui m’étonne, c’est qu’elles en soient fières.

Le chauffeur est, de loin, la partie la plus dangereuse de l’automobile.

Il devient si difficile de se parquer qu’on y parvient plus, même dans les zones de stationnement interdit.

Trouver une place pour sa voiture n’est pas si difficile qu’on le croit. Comptez le nombre de personnes qui ont réussi à le faire avant vous.

Ne soyez jamais trop impatient devant un feu rouge. Songez que, lui, il a eu la patience de vous attendre toute la journée.

Il avait échoué à son permis de conduire. Le permis d’inhumer lui a été accordé au premier coup de volant.

Vends corbillard occasion : levier de vitesse bloqué au point mort.

Le piéton est une espèce de microbe qui vit dans les artères et qui gêne la circulation.

Maintenant que les piétons sont une espèce en voie de disparition, les automobilistes se mettent à acheter des bateaux afin de pouvoir pourchasser les nageurs !

L’ennui, avec les voitures de sport, c’est que le jour où vous avez enfin les moyens de vous en offrir une, la plupart du temps vous ne pouvez plus rentrer dedans.

Je ne pouvais payer à la fois une voiture et un chauffeur. Alors j’ai vendu la voiture.

Les moniteurs d’auto-école à la main baladeuse ont une nette préférence pour le changement de vitesse au plancher qui permet quelques excès.

Certains automobilistes sont si pressés d’aller dans un autre pays qu’ils vont dans un autre monde.

C’est bien vrai que les choses tournent rarement comme on l’imaginait… Surtout la voiture qui roulait devant vous et que vous vous apprêtiez à doubler !

Les automobilistes du dimanche baisent comme ils conduisent : pas assez souvent, trop vite et sans assurance.

Quoi qu’il semble, il y a beaucoup moins de gens qui ab^iment leur voiture que de gens que leur voiture ab^ime.

Tout automobiliste ambitieux est un assassin avec préméditation.

La plupart des accidents d’auto ont une cause très simple : la voiture était en prise directe et l’attention du conducteur au point mort.

Celui qui ne freine pas à la vue d’une voiture de police est probablement déjà à l’arrêt.

Il n’est pas impossible que la prolifération des automobiles entra^ine un accroissement de la lecture.

Au lieu de vous occuper de la conduite des hommes, regardez plut^ot passer les femmes.

La plupart des automobiles du monde marchent à l’essence. Les autos francaises marchent au klaxon. Surtout quand elles sont arrêtées.

Si les voitures veulent se suicider, ca les regarde. Mais je ne comprends pas cette manie de vouloir le faire lorsqu’elles ont des gens à bord.

Le champignon le plus vénéneux, c’est celui qu’on trouve dans les voitures.

Les alarmes antivol sont insupportables et ne servent à rien, bien au contraire on risque davantage de se faire esquinter sa voiture par un voisin furieux que de se la faire voler.

Trop vite, l’auto. Tant de jolies paysages où l’on ne s’arrête pas ! On laisse des regrets partout.

La plupart des automobilistes qui téléphonent en conduisant deviennent très vite des automobilistes sans file…

Quand je m’ennuie, j’aime bien prendre ma voiture, aller en ville et me garer. Je reste alors assis au volant et je compte le nombre de personnes qui me demandent si je m’en vais.

Il est déroutant de constater que les pires chauffards peuvent obtenir une remise de peine pour bonne conduite !

Les voitures de F1 : si vous les trouvez faciles à conduire, c’est que vous n’allez pas assez vite.

Garages – Etablissements devant lesquels l’automobiliste passe quand il roule et loin desquels il se trouve lorsqu’il est en panne.

Les pannes me permettent de conna^itre des coins que j’ignorerais toujours si mes voitures ne s’arrêtaient jamais.

Il y a des choses qu’on a parfois peine à croire : le type qui a inventé le code de la route n’avait même pas son permis…

A force de limiter la vitesse, il n’y aura bient^ot plus aucun pare-brise disponible pour le suicide des moustiques dépressifs.

Boire ou conduire il faut choisir, mais on ne va tout de même pas rentrer à pied.